Las Reglas Del Thrash Metal

Este artikulo es traido de una pagina la cual me parecio buena y dejo las reglas que ellos ponen, me parecen acertadas haber k tal ustedes que opinan salu2.

por cierto, publique en Facebook un test sobre el thrash metal buskenlo y opinen y agregenme

busken por EDGAR EDUARDO SOL ALFARO jeje y ahi tengo el test... en los mas recientes...

1. Para ser un verdadero "thrasher" tienes que vestir únicamente con vaqueros rajados y zapatillas blancas, si si, blancas, aunque todo ser metalero que se precie viste de negro, tú eres más metalero que todos ellos, puedes permitírtelo.

2. Aconsejable también cinturón de balas, ¡Que pinchen coño! Cuanta mas sangre mejor!

3. El thrash implica un crecimiento de tu melena en un 300%, esto puede ser hasta las rodillas, pero hasta la cadera también esta permitido, aunque mejor ten cuidado que se te enganchará con las balas

4. Bebe Cerveza

5. Siempre que puedas

6. Cuando no puedas también

7. La temática de la que hablaran tus canciones se reducirán a un apocalipsis o la destrucción definitiva de la humanidad, nada de mariconadas de dragones y elfos, el power metal es música de gays

8. De muy gays

9. Rezale a Cliff Burton 3 veces al dia

10. Minimo

11. Hazte con los siguientes discos en CD, vinilo y cassette:1. Metallica – Master of Puppets, Kill 'Em All y And Justice For All2. Mötorhead - Fuck Metallica y Ace of Spades3. Megadeth – Rust in Peace y Peace sells but who’s buying4. Pantera – Cowboys from hell y Vulgar Display of Power5. Slayer – Reign in Blood6. Kreator – Pleasure to Kill7. Anthrax – Among the Living8. Testament - The Legacy12. Escúchalos desayunando

13. Escúchalos comiendo

14. Escúchalos durmiendo

15. Escúchalos hasta que al discman o cualquier cacharro que tengas le salgan llamas, que es más heavy que cualquier variante del metal, a excepción del black.

16. El Black Metal es ruido

17. El ruido es malo, pero malo de cojones

18. Pero no duele en los oídos

19. Si alguna vez haces una versión de Metallica, tienes dos opciones: o que sea una canción de los 80, de los primeros discos o ser Lars Ulrich y arriesgarte a ser abierto en canal

20. No seas Lars Ulrich

21. Ni Kirk Hammett

22. Tú NO eres gay, eso es para los simpatizantes del power metal

23. El nombre de tu grupo debe ser "Massacre", "Bloodrain" o cualquier nombre que implique un derramamiento de sangre

24. También valen nombres con órganos humanos, como por ejemplo Stomach Creeper, también queda heavy.

25. No te llames en tu puta vida “Madderica”, “Carbunco”, “Jaguar” o “Megamuete” aparte de ser plagio, queda de puto culo.

26. No seas Lars Ulrich.

27. Si alguna vez te haces una foto asegúrate de que se nota lo larga que tienes la melena, que no se distinga el color de tus ojos y de que de fondo tengas el infierno.

28. Tus video clips también serán en el puto infierno, o en una fabrica abandonada, o en mitad de el desierto, un cementerio o un sitio heavy o bien muy cutre

29. En tus conciertos asegúrate de que llevas tus zapatillas blancas y de que tras finalizarlos, tomas un par de hectolitros de cerveza

30. De la buena

31. ¡Pero sin pasarse! ¡No seas pijo!

32. Heineken esta bien

33. Heineken esta de puta madre

34. Considerar que Steve Vai es un Dios con el permiso de San Chuck

35. Reconocer la musica angelical de Joe Satriani

36. ¡¡Jeinequen la ostiaaaarghh!!

37. La cerveza no da resaca, el headbanging tampoco, las dos cosas juntas,… puede

38. Toques el instrumento que toques, escupe al suelo del escenario, pero no al público, con un Marylin Manson tenemos de sobra.

39. ¡¡NO seas Lars Ulrich!!

40. Tus guitarras serán BC Rich o Dean siempre, pero una Jackson sacaojos o una ESP/LTD de Dave Mustaine están permitidas.

41. La distorsión de los Marshall es el mejor invento del mundo desde la cerveza y el sexo, que se inventaron a la vez y en fecha desconocida.

42. Dos palabras: ¡PALM MUTE!

43. Si eres bajista jodete, no se te va oír aunque toques con el BC Rich más caro del mundo.

44. Ni aunque fueses el puto Lemmy, con su verruga enorme

45. Ni aunque tuvieses sus DOS verrugas descomunales

46. Si eres batería tienes que tener una Tama o una Pearl con DOS bombos. El resto de marcas son para los mariquitas, como en el power metal. Aprende a hacer los dobles bombos a la velocidad de una metralleta para amenazar al publico

47. Literalmente, tienes que trinchar los oídos del publico de la misma manera que lo harías con la cabeza de un pijo.

48. Dave Mustaine es Dios

49. Cliff Burton fue Dios

50. Dimebag siempre será Dios… a su manera

51. Lars Ulrich no es Dios, y por el amor de Slayer, ¡¡no seas Lars Ulrich!!

52. Adora a estos dos hombres y de paso al Ángel de la Muerte que vendrá para inundar el mundo de sangre. ¡¡SANGRE!!

53. Las calaveras molan, adóralas también

54. Consigue un par de cientos de calaveras, en camisetas, anillos, posters, banderas, pinta tu instrumento con calaveras, las paredes de tu habitación, también, tatúate calaveras, siempre

55. Si tienen pinchos en plan Mötorhead mejor que mejor

56. ¿A estas alturas tendrás un par de tatuajes no? ¿No? ¡¡Eres una maricona!! ¡Se van a reír de ti!

57. Para evitar risas, ahora te tatúas toda la espalda, los dos brazos y los gemelos, en plan K. King

58. Y el cuello tambien, y si te estas quedando calvo, por las partes de las calvas tambien.

59. Con calaveras varias, claro

60. Por el amor de Cliff!, deja partes del cuerpo sin tatuar, ¡¡hay cosas que no queremos ver!!

61. Además tatuarse ciertas partes del cuerpo es de gays…

62. Como en el power metal: ¡A saber donde se tatúan los dragones y los elfos los frikis esos!

63. Nunca saques una portada de tu disco con una foto tuya, los infieles podrían reírse de tus zapatillas, que asombrosamente siguen siendo blancas, ¿¿porque siguen siéndolo verdad?? ¡Lávalas ostia!

64. más de una vez al año a ser posible.

65. Nunca te pintes la cara, el black metal es ruido. Ruido malo

66. Nunca te pongas mascara, Slipknot dan pena, sobre todo las dos hectáreas que tiene Joey Jordison en la frente, ¡¡ahí cabrían dos piscinas!!

67. ¡¡Por lo menos!!

68. Gruñe siempre que puedas

69. No sonrías, eso es de poperos, tu enseña los dientes, que para algo los tienes

70. No concedas ninguna entrevista si no hay cerveza

71. Mucha cerveza

72. Pega al entrevistador si se pasa de listo por preguntar porque no te has puesto las zapatillas para la entrevista

73. ¡Si osa criticar tu estilo, es que no escarmienta, es un infiel, a por el!

74. Buen consejo es dejarle atado mientras te subes a la mesa donde te estaba entrevistando mientras le mojas las preguntas con la cerv… ¡¡sangree!!, ¡no malgastes la cerveza que te puedas beber tu!

75. ¡¡Gruñe coño, gruñe!!

76. Jode bien al vecino con tu música o con tu instrumento

77. o las dos cosas a la vez

78. Cuidado con tus hobbies! Podrías ser tachado de friki

79. Y por tanto de Powermetalero

80. Y por tanto de gay

81. Los Warhammer son de frikis

82. Star wars también

83. Y los todos los libros del globo, aunque el catalogo de BC rich se perdona por motivos obvios

84. Odia al Glam, incluidos a Motley Crue

85. Odia al punk, los punkos son los únicos que profanan la cerveza juntándola con el vino

86. ¡Y tienen el valor de no vomitar después de beber semejante brebaje!

87. ¡Odia el Power, abusan de teclados, mariconas!

88. Rechaza cualquier cosa que sea menos dura que el Painkiller, ¡mariconaas!!

89. Si escribes una balada asegúrate de que tiene 4 guitarras distintas

90. …A la vez

91. y que la letra sea de la destrucción inminente o de un suicidio

92. suicidio colectivo

93. Y doloroso, muy doloroso

94. Que no falte sangre. ¡¡SANGREE!!

95. Mejor no hagas baladas. Nunca.

96. En este punto descubres las botas New Rock, que también es un calzado tan heavy como el infierno

97. Te encuentras ante una duda existencial profunda, pides 5 préstamos distintos a bancos para poder pagarlas… por si acaso

98. Descubres que te molan más tu mierda de zapatillas blancas

99. Lleno de ira sales n busca del entrevistador infiel toca pelotas para hacerle tragar tus N Rock

100. Pilla parches, miles de ellos para coserlos a un chaleco vaquero de color NEGRO; así contrastan con tus zapatillas, que anteriormente eclipsaron a las N Rock por causas desconocidas

101. Si no sabes coserte los parches, lígate a una que lo sepa hacer

102. Aunque sea fea, nadie dijo que esto fuera fácil

103. ¡¡Cuando te haya cosido los parches no huyas de ella!, tú gruñe y enseña los dientes para que huya ella de ti

104. Sino huye pégala con el cinturón de balas pero no estropees tus zapatillas, sorprendentemente blancas todavía

105. Cruza medio país para ver a Megadeth, Metallica, Slayer o Anthrax.

NUNKA DIJE QUE ESTO ESTE BIEN ESPERO OPINIONES, REKALCO PARA LOS K NO ENTIENDAN SALU2 A TO2